Sinkku ystävänpäivänä? Tässä ”parhaat” seuranhakuvinkit!

Posted on Posted in Duunit, Mielipiteet, Punttimimmi, Yleinen

Tänään on ystävänpäivä, toisinsanoin vuoden ällöromanttisin päivä. Mutta vieläkö sinulta puuttuu se erityinen nainen/mies joka saa sydämen lyömään lujaa ja jonka kainalossa viettää päivää? Ei hätää, sillä tässä muutama vinkki seuranhakuun, jos yrität iskeä baarihenkilökuntaa, treenaavaa naista tai ketä tahansa netissä. Jos et halua että sinkkuutesi on pysyvä tila näitä ei kannata kokeilla ihmisten ilmoilla, tai edes kotona. Perustuu tositapahtumiin.

Baarissa

Mikä olisi sen parempi paikka löytää seuraa kuin baarissa, muutaman rohkaisevan juoman jälkeen? Jossain vaiheessa saatat kuitenkin huomata, ettei seuraa tanssilattialta löydy ja tajuat vilkaista henkilökunnan suuntaan. Onneksi, sillä taikajuomaa nauttineena paras ratkaisu on aina yrittää iskeä selvinpäin olevaa ihmistä joka on töissä. Viimeistään kun huomaat jääneesi yksin illan viimeisten hitaiden aikana, saattaa iskeä epätoivo. Eihän sitä nyt lähdetty joraamaan lähteäkseen yksin kotiin. Ymmärrät kuitenkin, että peli ei ole vielä menetetty. Ja vaikka toinen ei heti lämpeäisi, niin helpolla ei kannata luovuttaa!

image

Tiedän että suurimmalle osalle on kuitenkin iso kynnys tulla kysymään numeroa tms. joten lähtökohtaisesti olen aina mukava vaikka en ole kiinnostunut, ettei toiselle tule paha mieli kun kuitenkin uskalsi yrittää. On ihan normaaleja tapoja osoittaa kiinnostusta toista ihmistä kohtaan, kuten kuulumisten kysyminen ja vaikka kahvittelun ehdottaminen tai puhelinnumeron pyytäminen. Sitten on ne jotka eivät ymmärrä sitä! 😀

– Kerro yksityiskohtia myöten mitä aijot tehdä myöhemmin lakanoiden välissä, välittämättä siitä, että toinen osapuoli ei osoita lainkaan kiinnostusta sinua kohtaan. Älä jätä mitään arvailujen varaan.

– Jos toinen ei ymmärrä millainen valioyksilö olet, suosittelen vielä lopuksi haukkumaan toista maan rakoon, vähän niinkuin varmistaaksesi kuumat jatkot. Esimerkiksi ”olet niin ruma etten ymmärrä miten kehtaat edes viedä roskia ilman paperipussia päässä” saa jokaisen innostumaan.

– Toinen joka toimii aina on pitkä tuijotus naispuolisen henkilön rintoja kohti ja kysymys ”miten sulla on noin pienet tissit?” jonka jälkeen ehdotat yhteistä illanviettoa. Jostain syystä tämäkin herrasmies jäi sinä iltana kylmäksi.

– Taustaa seuraavalle tapaukselle: mies on aiemmin jättänyt numeronsa mulle, mutta oli vähän liian epätoivoinen ja lässytti kuten vauvalle. En ollut muutenkaan kiinnostunut joten en luonnollisesti soittanut. Mies tulee baariin ja kysyy miksen ole soittanut:

Minä: mulla meni hermo sun lässytykseen viimeeksi
Mies: mutta mähän olen sua sen verran vanhempi että sua pitää puhutella silleen. Olen vähän niinkuin isähahmo sinulle!
Minä: niin että sun mielestä mun pitäisi lähteä treffeille sun kanssa, koska olet mulle isähahmo?
Mies: joo, voit sanoa mua isukiksi!
Jostain syystä en tämänkään keskustelun jälkeen soitellut.

image

Netti

Liveiskeminen ei ehkä ole sun juttu, tai et halua löytää seuraa baarista ja olet päättänyt hakea seuraa netissä. Siihenhän löytyy nykyään paljon sovelluksia kuten Tinder, tai miksi ei ihan facebook.

Tässä voisin mainita parhaat tavat saada nainen kiinnostumaan:

– lähetä tuntemattomalle naiselle kuvan perhekalleuksistasi. Tai viimeistään siinä vaiheessa kun olet laittanut viestiä että ”moi mitä kuuluu” ja nainen vastaa että ”ihan hyvää mitäs sulle?”. Sillä kysymyksellähän selvästi jo viitataan siihen, että halutaan nähdä kalusi juhlakunnossa. Sitähän sinulle kuuluu.

– et ole ihan niin rohkea kuin edellämainittu esimerkki ja yhteistä keskustelunaihetta ei löydy kuulumisten vaihtamisen jälkeen. Näillä tarkoitan siis sitä, että keskustelu joka kerta on sama ”mitä kuuluu? Ihan hyvää mitäs sulle” ja se aina loppuu siihen. Silti ei kannata luovuttaa, vaan luovilla keskustelunavauksilla pommittaminen kuten ”moi”, ”pöö” tai pelkkä hymiö kuukausia sen jälkeen kun toinen ei enää jaksa vastata, saa kenet tahansa kiinnostumaan.

Yrität iskeä treenattua naista:

– Näet treenatun naisen ja olet itsekin käynyt zumbaamassa pari kertaa. Mene vaatimaan, että vertailette hauiksienne kokoa keskenänne. Kun voitat niukasti, ehdota treffejä salilla. Sä voisit vähän opettaa miten treenataan 😉

image2012, pari milliä on munkin hauis siitä kasvanut! 🙂

– Kerro että pidät vähän kookkaammista naisista, koska tykkäät tuntea itsesi pieneksi.

– Salituloksilla leijuminen kannattaa aina. Treffit on taatut viimeistään siinä vaiheessa kun kerrot olevasi kylän kovin penkkaaja kun salilla kerran nousi 100kg. Muista mainita ettei sinulla ole mitään tarvetta kehittyä koska olet jo niin hyvä ja olet todella tyytyväinen tähän.

Onnistuit

Olet sen verran fiksu ettet käyttäydy edellämainitulla tavalla ja sinulla käy sellainen flaksi, että saat naisen numeron tai hän hyväksyy kaveripyyntösi facebookissa. Tämähän on tietysti mahtava juttu!

Heti seuraavana aamuna olet (vähän liian) innokas ja laitat naiselle viestiä jossa kerrot että olet iloinen että olette nyt kavereita, sillä olet katsonut hänen kuviaan usein ja haaveillut hänestä. Nainen ei välttämättä pelästy vielä tästä vaan on imarreltu ja jatkatte kuulumisten vaihtamista, mutta keskustelu kuolee itsestään eikä naisesta enää kuulu. Tässä kohtaa kannattaa alkaa päivittämään joka askeltasi vessakäyntejä myöten hänelle. Muista myös kirjoittaa milloin käyt suihkussa, mitä olet syönyt jne.

Niin ja sitten kun vastauksia ei enää tule, kannattaa raivota siitä ettei nainen kerro sulle sen menoistaan eikä ole vastannut. Onhan se nyt tilivelvollinen kaikesta, mitä väliä sillä on että olette tavanneet vain nopeasti kerran?

Suosittele heti ilmoittamaan, että elämässäsi ei ole mitään muuta kuin tämä ihminen, jonka kanssa suunnittelet nyt tulevaisuutta facebook-kaveruuden myötä. Romanttisuus kunniaan, mutta sen yhden näkemisen jälkeen kun edelleen koitat päästä ensimmäisille treffeille se on vain todella pelottavaa. Hyvä esimerkki on muutaman viestin vaihtamisen jälkeen kertoa lähteväsi reissuun ja päivittää kaikki mahdolliset keinot miten saa sinut kiinni, jos vaikka netti ei toimisi. Eikä siinä mitään, mutta kun reissun jälkeen toinen kysyy mitä teit reissussa, hän saattaa pitää sitä hieman pelottavana kun kerroit ettet tehnyt muuta kuin ajatellut häntä. Äläkä unohda sydämiä.

image

Nyt haluaisin kuulla teidän pahimmista iskuyrityksistä/jäätävimmistä treffeistä. Tai jos niitä ei ole niin paras treffimuisto! Huom. vain oikeita tarinoita, jätetään ne treffit valkoisilla hevosilla auringonlaskussa omaan arvoonsa! 😀

23 thoughts on “Sinkku ystävänpäivänä? Tässä ”parhaat” seuranhakuvinkit!

  1. Hyvät naurut aamutuimaan😊 Onneksi on parempiakin vaihtoehtoja kuin baarit ja netit kunnon tyttöjen tapaamiseen.

  2. Huutonaurua :DD

    Yksi yleisimmistä iskurepliikeistä on ollut että ”Mulla on paljon omaisuutta”. Mitähän tuossa voi sanoa? Luultiinko mua juuri huoraksi vai golddiggeriksi? 😀

    Oltiin baarissa kerran aika aikaisin, joten muita ei ollut kuin minä ja ystäväni. Eräs mies astuu sitten siihen ja kysyy että ”tytöt haluatteko nähdä mahtavimman tanssiliikkeeni?” Me viattomina tietenkin odotettiin jotain tosi hienoa ja sanottiin että ”tottakai, näytä!” Poika vetää housut kinttuihin ja alkaa heittämään helikopteria siinä ja yrittää lähestyä meitä samalla kädet ojossa. Yksi tyttökövereistani lähti juoksemaan, mutta jätkä sen ku viiletti housut kintuissa ja kädet ojossa sen perässä. Portsarit nauroi kippurassa ja kun olivat lopettaneet niin heittivät pojan pois. Vielä muutaman vuoden jälkeenkin jaksavat muistuttaa tapahtuneesta. 😀

  3. Ai kauhee, tästä on paha vetää paremmaksi! Kiitos nauruista 😀 Mutta joo onhan näitä… Eniten vihaan salilla lähestyviä miehiä, kun itse haluaisi vaan keskittyä treeniin. Kerran yksi mies tuli puhumaan penkkisarjojen välissä ja kun yhteistä kieltä ei löytynyt niin hän kirjoitti kännykkäänsä arabiaksi google kääntäjään ja ruudulle ilmestyi suomeksi ”Haluatko alkaa treenaamaan mua?”… en sitten tiedä mikä hänellä oli perimmäinen ajatus, mutta kieltäydyin kohteliaasti 😀

  4. Kävin nettitreffeillä. Mies oli kehunut että häneen ei voi pettyä. Oli talvi ja sovittiin että mentäis kävelylle. Mies oli kehunut olevansa työnjohtaja hyvällä palkalla. Hän tuli firman pakettiautolla, kauhea pipo päässä ja firman logo takissa. Siitä ajattelin ettei miehellä ollut varaa omaan autoon eikä omaan takkiin. Yritin keskustella niitä näitä, kun hän käveli pitkillä askelilla ja liian lähellä, eikä hän osannut keskustella. Sitten kun yritin sanoa etten halua tavata uudestaan, hän vain sanoi että voisin tulla hänen kotiin ensi kerralla…
    Toinen mies tuli treffeille kulahtaneessa tpaidassa, likaisissa kengissä jne. Itse olin käynyt ostamassa uudet kengät ja laittanut vähän hienommat vaattet. Mies oli ihan mukava. Ei tavattu uudestaan.
    Kolmas mies oli odottanut minua ulkona ilman hanskoja talvella ja oli ihan jäässä. Piti mennä prismaan ostamaan hanskat. Silloin hän osoitti peliautomaatteja kertoen että oli ollut peliriippuvainen vuosi sitten. Ei tavattuu uudestaan.

  5. Itekin teen poken hommia. Kerran sekasin oleva poika pysäytti mut ”ootko hetero? Eikä olin ihan varma että oot lesbo!! Rakastuin suhun heti ku näin sut!! Mennään kahville joku päivä??”. Ihan mukava tyyppi oli aluks, kunnes yhtäkkiä tarraa kiinni mun päästä, vetää mun pään kasvoillensa ja nuuhkasee mun hiuksia oikein syvään. ”Vittu mä haluun panna sua tänään”… Ok.

  6. ”Näet treenatun naisen ja olet itsekin käynyt zumbaamassa pari kertaa” kokemuksia on liikaakin, itselle kehittyny kammo salihanskoja käyttävistä miehistä jotka tulee viereen seuraamaan kuinka neidin mave tekniikka sujuu..

    Toinen kiva juttu jolla varmasti lämpenen on se että voimanostoharrastuksesta kerrottaessa mies ähkäisee että; ”tuleeko susta sellanen hirveä mörssäri”.
    – Ei ja hyvästi 😀

    1. Salihanskoja käyttävät miehet, mä niin tiedän ton rodun! Menee samaan kategoriaan kuin miehet lyhyissä kireissä trikooshortseissa. Kerran eräs trikooshortsinen salihanskoja käyttävä mies tuli salilla sanomaan mulle ”Sä oot todella hyvässä kunnossa, vähän sais kyllä olla enemmän lihasta jaloissa MUN makuun” :DD Vastasin tälle kyseiselle herralle sarkastisesti ”Ihan tässä sua miellyttääkseen treenaankin”… Tää tapaus on naurattanut mua monta kertaa jälkeenpäin!

        1. Sori Risto, toivottavasti et käytä myös lyhyitä ja kireitä trikooshortseja 😀

Vastaa käyttäjälle Janne Peruuta vastaus

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.